встретился с Паолой. сколько я ее не видел, года два? тогда поляцкий президент вместе остальным самолетом сыграл в ящик. мы еще с Тадеушем нормально общались с взаимными реверансами: я тебе - соболезнования, ты мне - очередные данные. другая жизнь. сейчас это ощущение границы не мысленное, оно четко расчерчено, как та надпись в подъезде. завернутся в оранжевое покрывало и в Бутан. за окно давно плюс двадцать, мы идем вертикально вниз на столкновение без права развернуться.
о своем, ну егоона сказала, что я заметно постарел. глаза выгорели и отпечаток на морде в виде транков, опиатов, и несмываемой вины. говорит узнала по трости, депрессивной ауре и ощущению потери.
люди для меня - сборник меняющихся лиц, большинство я уже не помню, если мне не напоминать о своем существовании, для меня пропадает эта важность. со временем Дан приучил мои мысли идти одним спокойным потоком, всегда анализировать, всегда просчитывать и выдавать готовый вариант тот самый оптимально правильный, который будет таковым для других.
посидели в прибрежном гамбургском баре, поехали встречать рассвет к северному. я помню ты был в Норвегии, а я в это время лазил по Кавказу. ты мне транслировал он-лайн световые блики на воде, а я рассказывал, как лошадь сломала ногу, до меня нет никому дела и придется в темноте идти против маяка к морю.
зима в Германии, зима. в Германии зима, мы сидели напротив того офиса, где когда-то шли переговоры и на моих руках застрелили ту, имя которой я уже не помню. только помню, как она, задыхаясь, наконец призналась мне в своих девичьих чувствах. тогда это научило меня говорить, чем молчать. тельма и луиза.. одной не стало. уже три года, как не стало и моей двоюродной. сложно поверить, что в канун будет три. Паола всегда приносит с собой спокойствие и ощущение вечности, они у нее на лице, в жестах и молчании.
что-то изменилось. она так и сказала - что-то изменилось, непоправимо изменилось или безвозвратно утеряно. можно уставать, говорить об этом, но иметь внутренний невидимый гнущийся во все стороны стержень. даже когда я рихарда потерял, он оставался, потому что было еще и его продолжение, которое потом плавно сменило ориентиры на контракт и full-work. сейчас не осталось ничего, он уже забрал с собой меня, меня здесь нет. когда я вижу ее, я всегда все понимаю, всегда правильно. это коктель спокойствия, безразличия, смирения и тишины, это время забвения. она дает мне то, что не даст никто другой: самодостаточность, полный отрыв от земли. и понимание. что делать, как жить. что ничего делать не надо и жить не надо, потому что это уже по-определению невозможно, я уже там, с ним. я постоянно буду там, даже если забуду и меня накроет очередная волна. я отдал себя в этот раз всего полностью. здесь не осталось ничего ни для кого. остальное все издержки. пора успокоиться.
эта женщина прекрасна в своей стойкости, грандиозна в умении понимать жизнь и истоки. с ней я вспоминаю себя. она выносливая и сильная и делает таким все, что ее окружает. она видит единственно верное, что подойдет всем, в ее руках много власти и она справедливо и умело ей пользуется.
сейчас я понимаю, что на самом деле мне не было нужно то, что я считал нужным. это было лишнее, это были броски в поисках утешения. она увидела тот выход, который не видел я.
играть в жертву приятно до тех пор, пока из-за этого не теряешь своего личного бога, свою жизнь и смысл. откат на шесть лет назад в точку преломления.
воскресенья было DCCC дней от исхода
@темы:
daily_life,
обрывки воспоминаний
